心の闇

 起きがけにふと「昨日そんなに呑みすぎた?」と考えた。

 小さなグラスで水割りと発泡酒と・・遅く帰ってきたムスコにつきあってまた少し発泡酒を呑んだけど、さほどの量は呑んでいないはず。なのにこのからだの重さは何だろう、おかしいなあ、少しカゼの兆候があったのがぶり返したのかしら。でもノドの痛みはもう消えているけど・・。
 そう思いつつ、今日は寝坊できる日なのでまたまどろみ始めて、ハッと思い出した。そうだ、いやな夢を見たのだ。こわれた人間関係の相手が夢に出てきて、「前よりここはこんなによくなった」と自慢話を始めたのだ。実名で語っている以上、10年前の私を知っている人には、私が誰のことを言ってるのかすぐばれてしまう話なのだが、悔しいけれど、私はまた私を非難されたと感じ、その場で椅子をけって立ち上がり、つかみかからんばかりに、いや実際につかみかかって相手を罵倒したような気がする。そして部屋を出て、それでも納まりきらずに愚痴をまきちらした・・そこまでが覚えている、夢の顛末である(いや夢の中だから、ほんとは実際につかみかかったわけではないけれど、そのときの私の心のありようは真実だったと思うわけです)。
 朝のどんよりした疲れはその憤りによるものだったのでしょう。もう過去のこと、として封印したはずなのに、なぜ今日になって私の心が「いやそうじゃないでしょ?」と意地悪く思い出させたのか、自分でもわからない。今も昔も、私はその人のことを憎んでいるわけではない。当時のストレスももう終わっている。だが、現在は現在でまた別のストレスを封じ込めている自分がいる。そのゆがみを心が察知して、私に、何かを警告しているのかもしれない、とふと思う・・。


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この「続き」は翌日になって書き足そうとしています。だけど、昨日は確かに続きを書こうと思っていたのに、自分が何を書こうとしていたのか、もう忘れています(汗)。
 今思うのは、自分のネガティブな部分をさらけ出すのって「ほど」が難しいかも、ということ。昨日の仕事中は時折このページを思い出して、「あんなことアップしといたままでいいのかなあ」とボンヤリ気になっていました。後悔ではないけれど、読み返して「ゲッ」と思ったら削除しようかと。でも、読み返してみて、これも私の一部分なのだから、ま、いっか、と改めて思っています。

 生きるってことはお気楽なことばかりじゃないのは確かなことで、日常にはむしろお気楽じゃないことのほうが満ち満ちています。ブログにほんとのことばかり書く人、虚構ばかり書く人、或いはサイトによって別の人格で書く人もいると聞いているけれど、みんな何かしらのはけ口を求めているのはほぼ確かなことじゃないかしらん。自己満足といえば自己満足。だけど、書くという行為によって、日常の出来事を、少しは客観視もできるのかもしれない。書かなかったら、昨日の夢の感想は、「やっぱり私はまだ気にしていたのか」で止まっていたかもしれません。書くことによって、疲れているんじゃないかなあと感じ、そんな自分を何かで慰撫してやらなければ、という心境になっています。

 たまたまですが、今日はめずらしくオットと外出して温泉に一泊旅行する予定です。お湯の中でノンビリしてこようと思います。

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by yuuko_watanabe3 | 2007-04-24 10:12 | きょうのできごと

わたなべゆうこです。blog名を「女は51から」より変更しました。


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